第五十九章：候鸟

    夜不能寐，那是说明心里装满了心事，所以才会这样。
    从南方回来后，自己的家没有回去，直接被舅舅接到他的家里，两个晚上目睹了两个女人找上门来，再次去冷眼旁观的看着他们的多彩生活，八卦中又带着点无聊。
    白天一本正经的过着，晚上不正经的过着。这样的人生，与披着羊皮的狼没多大差别。
    而我不想困陷于这样的环境中，继续看着他们的狗血故事而哀声长叹，这不是我想要的生活，这样的生活我不想经历太多。
    在愁绪中反复的蹂躏着脆弱的心，生活的快乐甚为短暂，痛苦的生活又不得不正面相对，很多人把我推进来，我究竟是充当了一个什么角色？
    怎么一切都要被别人来支配。在这个围绕着两个表弟转来转去的生活中，我颓废的过着，晚上来总结的时候，那是满心的荒凉，青春就这样被糟蹋的过着吗？
    我又把思绪吹向了南方，那里有温柔的晚风，有年龄相仿的人聚集在一起的小宿舍，可以天南地北的闲聊，而此时，偌大的房间里，只有昏黄的小台灯陪伴着，不是清一下嗓子发出来的声音，我应该是活在一个无声的世界中。
    那个鼓励我放弃南方生活的三妹，此刻在没有我相伴的日子里，她又过得怎么样？或许是从小到大在一起的相处的日子甚少，在两次打工生涯中我把三妹带在身边，在无形中把三妹当成了我生活中不可或缺的伙伴，而此时我们相距千里，我到不了她的身边，她更不知道我回来后的痛苦。
    我在想象着三妹此刻应该进入了梦中，这两天三点一线的生活没有我在身边可否适应？
    南方的傍晚风吹起的时候，她有没有单独一个人到林荫路上漫步？应该不会的，走时我特别的交代，没有我的陪伴断然不能一个人出去，那么三妹下班后的日子想必又是在食堂里，追着无厘头的韩剧吧。
    想来想去，汇成一句话那就是“我想三妹了，我想南方的生活了”
    这里的生活不是我想要的，这里的一切都不是我想面对的，我知道回来后绝对会后悔，但是没有想到的是仅仅过了两天，想法就这么的明显。
    三妹可以在南方的天空下自由的生活，而我呢，再次把自己囚禁在一个牢笼里，这里没有自由，没有一点活力，躺在床上独处的时候，孤单显现的那么明显。
    二十一岁的年纪里，活出的是死气沉沉，什么青春飞扬，什么我的青春我做主，在我身上完全感受不到，只能在深夜的时候体会什么是孤独，体会有一团心事的时候怎么独自硬扛。
    不回来所有的亲戚们都把压力施给了母亲，回来后压力都转移到我这里。想走又找不到合适的借口，这时候的离开无疑在深水中投掷炸弹，我也知道现在的处境自己不能这样选择，可是在这里真的等同于于慢性折磨，我该怎么办？无数个疑问在心海中起起伏伏的时候，我不知道人的一生为何过成了这样？
    我一直像个祥林嫂一样的在碎碎念，我不知道自己什么时候成为了这样？
    难道是原生家庭里所受到的影响，直到有一天我看到这样的一段文字“不要抱怨任何人给你的伤害，也不要抱怨任何人对不起你，一切错误都是自己判断力和能力不足造成的”一瞬间醍醐灌顶般，就那么释然了。
    让我明白这一切原因不在原生家庭，不在于任何一方，而在自己身上，那是因为自己的判断力和能力有限，所以才会过上这样的日子，这段具有说服力的文字犹如一抹亮光，顿时照亮了心里的阴暗。
    踽踽而行中，也在试着安慰自己，既然过不上自己所期望的样子，那就顺其自然吧。
    最终，我选择默认，能力不足也罢，懦弱也罢，学会坦然面对。人性造成的病态那是一个遗留下来的严重问题，就像鞋里面的沙子，它干扰你的只是暂时，而过多的时候，你还是能够蹒跚的行走在羊肠小道上。
    舅舅家也好，南方也罢，我像只被遗弃的候鸟，在蔚蓝的天空里孤独的飞翔，遇到暴风雨的时候，自然就迷失了方向。
    好似已经习惯了，独来独往，看似自由，实则是被群鸟抛弃。看似无忧无虑，实则是愁绪压重了羽翼。
    人生的路上，会出现无数个岔路口，我们总想着走错了返回就行了，可是时间耽误了，就再也找不回了。
    错了就是错了，返回意味着为错误买单，而人生的路上，我反复的这样，回头路走了几次，看到别人都手捧着鲜花站在远处，而我还在回头路上因为匆忙而累的满头大汗，差距拉开的时候，自卑感便袭满了心头。人生可不可以不要这样？
    疑问出来的时候，得到的答案却是“人生必须要这样”瞬间的泪目只能证明自己的无助，无能，解决不了实际问题，却让心事满地。
    终究是在错误中把自己折磨，最后得不到救赎的时候不得不流着眼泪看头顶的月光。我的悲悯也在月色的照耀下显得是格外的醒目。
    南方：它的魅力是溢于言表的，总是在远离它之后，才发现思念是那么的焦灼。
    在离开后，才知道原来三妹是自由的，她不会为这些事而苦恼，更不会被外婆点名回去，冥冥中为什么就选择了我？为什么？为什么我总是走不出这个魔咒？
    走来，离开，走来，离开，走来，如此的三番五次的经历着，像是被孙悟空画下的一个圆圈困住，怎么就走不出去，什么时候离开又是我所期待的，我来回的想着，身在曹营心在南方。
    这样的煎熬我想快点结束，因为我不想再次的被束缚，如果真的就像三妹说的走个过场，那么这个过场可不可以快点结束，我不想在这样的环境下继续耗费我的时间，我的人生中也想有粉色的泡泡，有粉色的梦幻，而不是在这样灰暗的世界中，暗无天日。
    光明：我应该也有权利去拥有。

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